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envoyé par: Frank
Black
Un fermier fait appel à un vétérinaire
car son cheval est mal en point. Le diagnostic est sans appel :
- pour
remettre votre cheval sur pattes, je ne connais qu'un remède que je viendrai lui
administrer tous les jours pendant 3 jours. S'il ne se remet pas debout d'ici
là, j'abrégerais ses souffrances.
Le fermier fait confiance au vétérinaire
qui administre la première dose puis s'en va.
Aussitôt, le cochon du fermier
s'adresse au cheval :
- écoute cheval, j'ai entendu le fermier discuter avec
le vétérinaire : si tu ne te relèves pas, tu vas y passer, fais un effort!
Le
cheval reste inerte.
Le lendemain, nouvelle dose sans aucune réaction du
cheval. Le cochon retourne voir le cheval :
- tu réalises que si tu ne fais
pas l'effort de te relever, c'est terminé pour toi, fini la campagne et
direction la boucherie? Mais relève-toi bon sang !!!
Toujours aucune réaction
du cheval.
Le dernier jour, le vétérinaire fait son office et dans un ultime
effort, le cheval parvient à se redresser. Le vétérinaire va annoncer la bonne
nouvelle au fermier :
- Votre cheval est sauvé mon brave.
- C'est
merveilleux docteur. J'suis bin content. Tiens, j'suis tel'ment content qu'pour
fêter ça, j'men va tuer l'cochon!!
envoyé par:
Michaël
- Bonjour, avez-vous amené au zoo le
pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais
aujourd'hui on va au cinéma.
envoyé par:
Un
physicien, un biologiste et un mathématicien sont dans la rue et observent une
maison.
Ils voient que 2 personnes entrent et que 5 minutes après 3
personnes en ressortent.
Ils en tirent chacun leur conclusion:
-Le
physicien leur dit: "Les données de départ sont erronées."
-Le biologiste
: "Les deux personnes se sont reproduites."
-Le mathématicien: "Si
quelqu'un maintenant entre dans la maison, alors elle sera vide
!"
envoyé
par: Michaël
Un général
avait repéré qu'un de ses soldats avait un comportement bizarre. Régulièrement,
il le voyait se baisser, ramasser un morceau de papier qui traînait, froncer les
sourcils, dire "C'est pas ça", puis le remettre là où il l'avait trouvé. Le
général finit par faire examiner le soldat par un psychologue. Le psychologue
parvint à la conclusion que le soldat était dérangé, et rédigea une attestation
pour le faire réformer. Le soldat la ramassa, sourit et dit "C'est ça."
envoyé
par: Michaël
Je voudrais
mourir tranquillement dans mon sommeil, comme mon grand-père. Et surtout pas
hurlant de terreur, comme tous ses passagers.
envoyé par:
Michaël
Une femme monte dans un bus avec son
bébé.
Le chauffeur lui dit : "Je n'ai jamais vu de bébé aussi laid de ma
vie."
La femme, furieuse, va s'asseoir au fond du bus et se tourne vers son
voisin : "Le chauffeur vient de m'insulter!".
Le voisin lui répond "Allez
tout de suite vous défendre, allez-y, je vous garde votre singe."
envoyé
par: Caiuspupus
Ce sont
deux fous qui se rencontrent dans la savane. L'un porte une énorme pierre, et
l'autre une cabine téléphonique sur le dos
Le premier demande au second
:
- Dis, pourquoi tu portes une cabine téléphonique sur ton dos?
- Si je
croise un lion, je rentre dans la cabine, et j'appelle les secours, malin non?
Et toi, pourquoi portes tu cette grosse pierre?
- Si je croise un lion, je
pose la pierre à terre, et comme ça, je cours plus vite!
envoyé par:
MarieÉli3
Trois hommes se promènent dans la forêt.
La nuit va tomber, et ils recherchent un abri pour la nuit. Ils voit une ferme
et demande au fermier s'ils peuvent dormir chez lui. Le fermier approuve, mais à
une condition... les hommes ne doivent pas toucher à ses filles!!!
Le
premier homme, appelons-le Rodrigue, va dormir avec les vaches.
Le second,
appelons-le Roger, va dormir avec les poules.
Le dernier, appelons-le Jean,
va dormir avec les dix-huit filles du fermier...
Le lendemain, Rodrigue
dit:
- Ah! Je me sens comme... un boeuf!
Roger :
- Moi, comme un
coq.
Jean :
- Et moi, comme une balle de golf...
Les autres lui
demandent pourquoi Jean se sent comme une balle de golf.
- Parce que cette
nuit, j'ai fait un 18 trous...
envoyé par:
MAG
C'est deux touristes turcs qui visitent
New-York. Ils ont apporté avec eux leur dictionnaire Anglais-Turc. Pour dîner,
ils voient un stand à hot-dog. Il fouillent dans leur dictionnaire et lisent
"chien chaud". Aucun problème, pas de porc là-dedans. Ils en prennent chacun un
pour goûter à ce met exotique. L'un regarde l'intérieur de son hot-dog et dit à
l'autre :
-Hé! devine quelle partie du chien on m'a
donné!
envoyé par:
MAG
Un homme raconte une de ses mésaventure à
un ami :
-Tu sais qu'en fin de semaine, j'ai faillit me faire attraper par un
ours!
-Ah oui!? Raconte.
-Alors je me promène dans le bois et un ours
commence à me courir après. Je prend mes jambes à mon cou. Au bout d'un minute
ou deux, j'arrive à une petite colline. Je n'ai d'autre choix que de la gravir.
Arrivé en haut, je me retourne et je vois l'ours qui glisse! Il essaie encore
quelques fois de monter, puis abandonne et je m'en tire!
-Ça alors! Moi, à ta
place, j'aurais fait dans mon froc!
-Mais pourquoi tu pense qu'il glissait,
l'ours???
envoyé par: Clémence
R.
C'est une femme qui monte dans un autocar
surchargé, essouflée, le cheveu en bataille, elle demande à la personne assise
sur une place réservée aux bléssés de guerre et femmes enceintes une place
assise, elle se voit répondre:
- Mais vous êtes enceinte ? ! comment se
fait-il ? Vous êtes si svelte, vous n'avez pas l'air plus enceinte que je ne
suis blessé de guerre...
- Oui, ça fait deux heures, mais ça m'a coupé les
jambes !
envoyé par:
Max
L'histoire ce passe dans une cours de
récréation.
Trois petits garçons discutent. Le premier dit que son papa à un
Mercedes et qu'il met 30 minutes pour rentrer de son travail, le deuxième dit
que son papa à une Ferrari et met 10 minutes pour rentrer de son travail et le
troisième garçon lui dit que son papa a fini de travailler à 16 heures mais
qu'il est déjà chez lui à 15h45. Les deux autres étonnés lui demande quel type
de voiture à son père. Il leur répond:
- Une 2 CV mais mon père travaille à
la mairie!
envoyé par:
Rogerhanin
Un homme et une femme sont au lit.
La
femme dit à l'homme " pas ce soir, j'ai rendez-vous chez le gynéco
demain"
L'homme répond "ok, mais est-ce que tu as rendez-vous chez le
dentiste aussi ?"
envoyé par:
Après une
nuit d'amour torride avec une belle blonde rencontrée la veille, un homme se
retourne et aperçoit sur la table de nuit la photo d'un autre homme. Surpris et
un peu inquiet, il demande à sa partenaire :
- C'est qui le mec là ?
La
belle blonde lui répond :
- Oh c'est rien, t'inquiètes pas mon chéri
...
L'homme :
- oui mais enfin, quand même, c'est ton mari ?
- mais non
mais non, cherche pas !
- Bon alors, ton frère ?
- mais non mon chouchou,
embrasse-moi !
L'homme, de plus en plus intrigué :
- non non je veux
savoir, c'est qui ?
La belle blonde :
- bon ça va, c'était moi ... avant
l'opération ...
envoyé par:
maxime
C'est un enfant qui écrit au petit Jésus
pour ses cadeau de noël
- Petit Jésus, pour Noel je veux un train électrique,
et je te promet d'être sage durant un mois.
Un mois c'est long quand
même...
- Petit Jésus, pour Noel je veux un train électrique et je rangerai
ma chambre
Elle est quand même bien en bazar...
Sur cette dernière
pensée, il descend au salon prend une statuette de la vierge, la cache sous son
oreiller et reprend son écriture...
- Petit Jésus, si tu veux revoir ta
mère...
envoyé par: Camille
L.
Deux autruches femelles courent à perdre
haleine pour échapper à leurs poursuivants : des autruches mâles, aux foulées
amples et sûres. La distance qui les sépare diminue dangereusement et craignant
le pire, les femelles arrêtent brutalement leur course, creusent le sable et
dissimulent leurs têtes : ainsi aveuglées, pensent-elles, plus aucun risque.
Les mâles courent de plus belle, en direction des deux postérieurs
tendus vers eux. Ils courent, courent, courent puis schrrrrriiiiiiiiiichk : coup
de frein brutal, à moins de cinquante centimètres du but.
Regards
ahuris. Le premier fait au second : "Ben elles sont où ?"
envoyé par: Will
D.
Une blonde conduit sur une autoroute et
allume la radio...
"Flash info : Danger sur l'A12, une voiture roule en
contre sens..."
- Il sont vraiment mal informés à la radio ! il n'y a pas
une voiture à contre sens, mais des milliers !
envoyé par:
Schopen
Un avion tombe en panne de moteur et
amorce sa descente incontrôlable. Dans la panique, le pilote ouvre l’armoire aux
parachutes, installe sa combinaison, ouvre la porte principale et avant de
sauter dans le vide, laisse une dernière information aux autres occupants de
l’avion :
- Il ne reste que 3 parachutes, à vous de vous arranger. Et bonne
chance !
Sur ces mots, le pilote disparaît dans le ciel, laissant ainsi
les 4 dernières personnes à bord de l’appareil livrées à eux-mêmes : un écolier,
le Président de la République Française, le Pape et Miss France.
Le
Président de la République estime qu’il est l’homme le plus intelligent de
France et que la France a besoin de lui. Il prend donc un parachute et
saute.
Mis France estime qu’elle est la plus belle de France et que les
hommes ont besoin d’elle. Elle prend donc un parachute et saute.
Le Pape
dit à l’écolier :
- Je suis vieux et je vais bientôt mourir. Alors, saute à
ma place.
Et le petit écolier de répondre :
- Non, tout va bien,
l’homme le plus intelligent de France à pris mon cartable
!
envoyé
par: fdsq
C'est un
américain, un belge et un italien.
Ils vont à l'hotel. Leur hôte leur
présente la piscine. "Vous n'avez qu'a dire ce que vous souhaiter et la piscine
en sera remplie.
L'américain saute dans la piscine et dit tout haut "du
fric", et il se retrouve dans une piscine remplie de billets.
L'italien saute
dans la piscine et crie "des femmes" et il se retrouve dans une piscine remplie
de femmes.
Le belge va au bord de la piscine glisse sur une peau de banane et
dit "merde !...
envoyé par:
Soniarg
Deux amis explorent la savane africaine,
soudain, ils se retrouvent devant un énorme lion.
- "Que fait-on dans un cas
pareil?" demande l'un des deux amis.
- "Moi, je cours" dit l'autre
-
"Pourquoi, tu crois courir plus vite qu'un lion?" demanda-t-il narquois
-
"Non, mais plus vite que toi, oui!"
Votre histoire drôle :
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